Berhubung gue lagi gabut (gaji buta = ga ada kerjaan ) jadi inget kalau gue punya blog yang harus diurus diberi makan dan diberi kasih sayang sebagaimana mestinya. Juga memberi pelajaran berharga bagi pembaca blog saya diluar sana yang sekarang sudah mencapai 13641761 orang. Makasih loh udah mampir (?)
Stop ya stop ngelanturnya cape udah gakuat (lambay lambay ke kamera).
Gue mau cerita antara aib dan prestasi yang sudah barang tentu gabisa dibanggain. Jadi beberapa minggu lalu muncul sebuah benjolan asing ditubuh molek dan sintal gue ( bukan jerawat apalagi kanker NAUDZUBILLAHIMINDALIK) . Pokonya benjolan ini lucu imut2 gemesin minta disayang banget.
Penasaran? Pasti penasaran !!! GIMANA KARAWANG PENASARAN? MAJALENGKA ?? SUKABUMI !!! NYI RORO KIDUL ????
Oke ga ada respon bye. (pundung-pundung babu ye)
Jadi benjolan lemah tak berdaya itu namanya................................................ bisul. Kurang drama ye oke kita buat lebih drama. Jadi namanya ............... BISUL , diulang lagi ya biar lebih dapet makna dan artinya yaaa :
GUE BISULAN, IYA BISULAN !!!! SERIUS POSITIF UDAH PAKE TES BISUL , PUAS LU SEMUA ?!??? PUAS HA?!??? Mamah bunda ibu, ananda bisulan bunda ,ananda sudah ternoda, ananda sudah tak suci bunda !!! (Shampoan di bawah shower)
Oke, setelah serangkaian drama opera sabun barusan gue cuma mau ngeyakinin kalau gue iman si pewaris tahta kerajaan cimahi POSITIF mengidap penyakit rakyat bernama beken bisul. Iya bener bisul ga salah baca kok itu beneran bisul, itu bukan upil kering yang nempel di kulit ko beneran deh coba tanya dokter boyke si ahli bisul (?).
Jadi waktu itu gue inget banget lagi jamannya uts semester 2 yang teramat sangat berat mengingat kapasitas otak gue yang teramat rendah, ...................................... oke namanya bodoh. Gue ga bego2 amat ko Cuma ya gitu deh hahahahahahahha.
Oke balik ke bisul ye, jadi waktu itu gue lagi bantuin ibu ngitung aset perusahaan berlian keluarga gue HAHAHAHAHAHAHA. Ga deng itu Cuma lelucon dan fiktif belaka. Jadi waktu gue lagi sujud solat magrib ko dengkul gue sakit, perih gitu pokonya gitu deh ya susah di jelasin rasanya. Terus gue tanya kan ke dokter bisul keluarga, si dokter akhirnya menyimpulan gue kena bisul. Kaget dong gue mana mungkin gue taufik budiman kena bisul. Itu sama ga mungkinnya kaya syahrini manggung gapake dempul andalannya yang 7cm itu.
Awalnya gue bodo amat sama bisul itu tapi makin lama makin ganggu. Susah jalan susah makan susah belajar padahal mau uts ( oke ini alesan aja hahahaha). Pokonya semenjak hari yang kelabu itu gue galupa pake segala perlengkapan bisul gue ke kampus. Jangan salah ga cuma syahrini yang punya perlengkapan dempul, gue juga punya perlengkapan bisul.
Nih ya kalau penasaran perlengkapan bisulnya :
- Kasa steril
- Kapas atau tisu
- Salep bisul andalan
- Plester
- Minyak tawon
Dari semua perlengkapan itu yang paling ganggu dan bikin kerjaan baru adalah si minyak tawon ( gue harus semprot parfum banyak2 biar baunya ketutup bau parfum) . Jadi katanya kalau lukanya mau cepet kering mesti pake minyak tawon. Yaudah gue pake banyak2 kan, eh gatau nya semua orang nyium bau2 aneh gitu. Ya gue kan ga nyangka itu bau jejak2 bisul gue kan jadi ya gue selow aja. Eh ternyata dengan kemampuan kesaktian emak2 gue lupa antara fenni atau cuning bilang : “ IH KO LU BAU EMAK2 PIJET SIH MAN !!!!”. tega bener kan ngatain temennya kaya gitu padahal gue sudah berusaha menyembunyikan bisul gue serapat mungkin. Tapi ya seperti apa kata peribahasa kuno bilang tentang bangkai2 dikubur itu ya akhirnya kedok bisul gue terbongkar juga.
Tapi ada positif nya juga gue kena bisul, orang2 jadi lebih lembut dan baik hati sama gue. Contohnya nih ya gue dipersilahkan duduk di depan katanya kasian bisul gue kalau pecah ahahahahahahah asik ye. Nah akhirnya gue menjalani hari2 gue bersama si bisul itu.
Tapi waktu itu inget banget gue hari jumat siang2 gue lagi nyuci baju ( emak2 banget ye hahahaha) si bisul gue mulai mengeluarkan darah segar gitu tapi masih dikit. Yaudah gue santai kan kirain gue biasa aja. Tapi biar keluarnya dikit tapi anehnya gamau berenti. Berhubung dokter bisul gue lagi kuliah jadi ya gue harus tegar dan berani menghadapinya seorang diri.
Gue tetep menjalani kehidupan gue senormal mungkin kan, nah waktu gue turun ke bawah mau ke rumah bude. Di kaki gue berasa ada semut jalan gitu kan yaudah gue goyang2 kaki kan tujuannya biar semut pergi. Eh pas masih di garasi, ponakan gue teriak : “ IH DARAH !!!!!” lari kan doi ke emaknya teriak2 gitu ( fyi ponakan gue ini lebay banget diduga akibat keseringan nonton barbie). Terus waktu gue liat ASTAGFIRULLAH OMG YA ALLAH TUHAN SEMESTA ALAM YANG MAHA AGUNG DAN MAHA MENGETAHUI GUE KEGUGURAAAAAAAN !!!!!
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAH oke lebay ye, tapi serius itu persis kaya keguguran di sinetron2 muncul di sela2 celana gitu kan. Tapi ya alhamdulilah gue gapunya rahim dan gue belum pernah dibuahi dan digagahi oleh siapapun jadi gue gamungkin keguguran. Ternyata eh ternyata mpok itu bisul aye pecah hahaha. Dahsyat banget pecahnya untung aja ga pecah di kampus. Kalau pecahnya di kampus bisa di gotong ke bromeus bagian ibu dan anak gue hahahahhahah.
Tapi setelah pecah itu bisul udah ga kerasa sakit lagi kalau kata dokter bisul gue tinggal tunggu matanya keluar baru bisul bener2 sembuh. Nah besok nya si mata yang di tunggu2 akhirnya keluar juga. akhirnya gue bisa menjalani kehidupan gue seperti biasa, gue bisa mengajar murid2 gue si geng laskar pelangi, “ anak2 ibu muslimah datang anak2” hahahahhahaha
Setelah pengalaman berharga itu gue menjadi lebih ahli soal perbisulan ahhaahhaahah
Tidak ada komentar:
Posting Komentar